Ruzie tussen broertjes en zusjes? Dit zijn 7 tips om er mee om te gaan!

Zielsveel hou ik van mijn twee lieve meiden! Reva en Lucy kunnen samen zoveel lol hebben, van die momenten geniet ik volop. Totdat het gezellige moment plotseling omslaat en er twee venijnige kippetjes tegenover elkaar staan, die elkaar volledig de tent uit gillen. Spontaan val ik van mijn heerlijke roze wolk af en ben ik midden in een catfight terecht gekomen. Alles haal ik uit de kast om deze hysterische ruzie op te lossen. En soms lukt dat en soms sta ik er écht voor spek en bonen bij. Dan tieren de meiden allebei maar door en ben ik af en toe even helemaal lost. Helemaal in tijden dat je flink op elkaars lip zit is het best een uitdaging om het gezellig te houden. En ik verwacht niet dat we ons nu allemaal de hele dag als een stel blije eikels hoeven te gedragen, maar soms is het best handig om je weer eens te verdiepen in de relatie tussen broertjes en zusjes. Het boek How2Talk2Kids ‘Broers en zussen zonder rivaliteit’ van Heleen de Hertog staat vol met handige tips hoe je hier mee om kunt gaan. Ik licht er een paar uit in dit blog!

How2talk2kids

Heleen de Hertog heeft in 2006 How2talk2kids opgericht, in 2007 verscheen het boek How2talk2kids, ‘Effectief communiceren met kinderen’. Daarna kwam het boek ‘Broers en zussen zonder rivaliteit’ uit. Voor mij persoonlijk is dit een heel fijn boek om weer even goed het gevoel te krijgen met hoe de band tussen broertjes en zusjes werkt. Ik merk namelijk in alle hectiek van de dag, dat ik daar zelf toch soms een beetje aan voorbij ga. Wellicht kan het jou ook helpen!

‘Lees ook: Druk in je hoofd? Zo creëer je meer rust in je leven!‘

Ruzie tussen broers en zussen hoort er bij

Het lijkt wel alsof strijd en ruzie tussen broertjes en zusjes onvermijdelijk is. Ieder kind verlangt vanuit het diepste van zijn hart naar exclusieve liefde en aandacht van zijn ouders. Een ander kind binnen het gezin vormt hierbij een bedreiging, want dit betekent uiteindelijk minder liefde en aandacht.

Wat kun je als ouder doen om de strijd niet te versterken?

1# Luister écht naar de gevoelens van je kind!

Als er een bommetje ontploft thuis, dan moet ik eerlijk bekennen dat ik ook niet altijd vol geduld het verhaal van mijn boze kind aanhoor. Toch geeft Heleen aan dat je kinderen écht de ruimte moet geven om hun gevoelens en wensen te laten uiten ten aanzien van hun broertje of zusje. Dit kan er natuurlijk soms heftig aan toe gaan, maar als je woede uitbarstingen verbiedt of niet serieus neemt, kan het zijn dat de boosheid onderhuids verder gaat en leidt tot lichamelijke of psychische klachten.

2# Hoe ga je om met negatieve gevoelens?

Erken de negatieve gevoelens van je kind en probeer het te helpen met het benoemen van het gevoel. En probeer er ook achter te komen wat je kind nu eigenlijk zo graag wil. Soms is het moeilijk voor kinderen om dit te uiten en kan het helpen om gevoel uit te drukken door middel van symbolen of door creativiteit, zoals een tekening maken. Laat ook zien hoe je op een acceptabele manier met woede kunt omgaan. Dus we gaan niet slaan, maar we vertellen het met woorden waarom je boos bent. Het is belangrijk dat kinderen al hun gevoelens mogen uiten, maar stel wel grenzen aan gedrag. Je mag elkaar geen pijn doen of kwetsen.

3# Vergelijk kinderen niet met elkaar

Het gebeurt vaak dat ouders kinderen – positief of negatief – met elkaar vergelijken om ze aan te moedigen. ‘Kijk eens Tim, hoe goed je zusje haar bordje leeg eet.’ In werkelijkheid maak je de strijd tussen de kinderen hier alleen maar groter mee. Ze gaan zich hierdoor juist ook steeds meer met andere vergelijken, in the end wordt een kind hier niet gelukkig van.

4# Evenveel is nooit genoeg

Hoe goed we ons best ook doen om alles gelijk te verdelen tussen de kinderen, negen van de tien keer is het nooit genoeg. ‘Mama, van wie houd je het meest?’, ‘haar pannenkoek is groter dan die van mij.’ Voor mij zijn dit soort situaties, waarbij alles op een weegschaal wordt gelegd, ook zo herkenbaar. Heleen legt in het boek uit, dat je vooral je kind moet laten zien dat je van ze houdt om wie ze zijn, ‘jij bent speciaal om wie jij bent.’ Door oog te hebben voor het eigen karakter van elk kind en door ieder kind te waarderen om wie hij of zij is, zorg je ervoor dat je zoontje of dochtertje zich bevoorrecht voelt. Verdeel daarnaast ook tijd naar behoefte. In plaats van dat je zegt ‘ik heb nu 10 minuten voorgelezen bij je zusje, dus lees ik bij jou nu ook tien minuten voor’. Kun je beter zeggen ‘zodra ik klaar ben met voorlezen van je zusje kom ik naar jou toe om samen te lezen’.

5# Dring kinderen geen rol op

Automatisch worden kinderen door ouders vaak een rol toebedeeld. Vrijwel altijd ontstaat er dezelfde dynamiek: de ene rol lijkt bepalend te zijn voor de andere. Wordt het ene kind altijd bestempeld als heel netjes, dan lijkt het wel alsof het andere kind automatisch de sloddervos wordt. Als eenmaal de rollen verdeeld zijn – de pestkop, het lieverdje, de clown etc. – gebeurt het vaak dat kinderen heel erg hun best gaan doen om deze rol zo goed mogelijk te spelen. Helemaal als ze weten dat bepaalde rollen voordeel opleveren.

6# Wat te doen als een ruzie esaleert tussen twee kinderen

Veel ouders – inclusief ikzelf – hebben de neiging als twee kinderen flinke ruzie maken om te reageren met ‘stop ermee, wie is er begonnen?’, ‘waarom kunnen jullie niet gewoon leuk spelen?’ Vaak lost het helaas niets op! Heleen geeft als tip: erken de gevoelens van ieder kind en reflecteer ook het gezichtspunt van elk kind. Vertel in een paar zinnen wat beide kinderen hebben gezegd en praat met respect over het probleem. Laat zien dat je er vertrouwen in hebt dat de kinderen zelf in staat zijn om een oplossing te vinden, die voor alle partijen eerlijk is. Loop weg en laat de kinderen het zelf oplossen. Op deze manier breng je de communicatie weer op gang tussen de kinderen, zodat ze weer samen verder kunnen.

7# Delen

We leren kinderen meteen vanaf kleins af aan dat ze moeten leren delen, ‘samen spelen, is samen delen’. Alleen als je kinderen dwingt om te delen, bereik je er juist mee dat kinderen zich gaan vastklampen aan hun eigendommen en deze juist voor zichzelf willen houden. Kinderen kun je stimuleren om te delen door ze zelf de verantwoordelijkheid te geven. Door de voordelen van delen te laten zien. Door positief te reageren als er spontaan gedeeld wordt en door zelf het voorbeeld te geven. Daarnaast is het ook heel handig om duidelijk uit te leggen wat de regels zijn in jullie gezin ten aanzien van het lenen of gebruiken van elkaars spullen. Zo kun je afspreken dat speelgoed dat beneden staat door iedereen gebruikt mag worden. En speelgoed wat je graag voor jezelf wilt houden, boven op je kamer bewaard. Zo is het voor iedereen heel helder en zorgt dit voor minder ruzie en frustratie.

‘Lees ook: 26 Leuke binnen activiteiten & binnen spelletjes voor kids.‘

Hopelijk zorgen deze tips ook bij jou voor minder ruzie thuis! Dit is maar een klein gedeelte uit het boek van How2talk2kids ‘Broers en zussen zonder rivaliteit’. Wil je hier nog meer over lezen en uitgebreide voorbeelden en oplossingen krijgen? Je shopt het boek onder andere bij Bol.com.

Uitgelichte afbeelding: jongen en meisje – Pixel-shot voor Shutterstock